01你生活中存在着“暴力沟通”吗？
生活中我们会经常看到这样的场景：晚上下班回家，妻子买了一大堆好吃的，还在路边花店里买了一束百合花。她提前在网上预定了一个新款的蛋糕，准备给刚刚升职加薪的老公好好庆祝一下。
刚进门，妻子就发现鞋子横躺在门口，老公的包扔在了换鞋凳上。而老公人呢，正葛优躺在沙发上看电视，往嘴里胡塞着一些零食。
妻子期待多日的烛光晚餐被眼前的画面瞬间破坏，对着老公大吼道：
“不是说了吗，进门把鞋摆放好，你的包挂起来。大晚上的不要吃这些垃圾食品，你从来都不收拾。回家不知道先做饭，就知道躺那儿看电视。”
老公说：“别生气了，下次我一定改。”
“都说了多少次了，你每次都说改，现在还是这个死样，我都快被你气死了。”
“我不是道歉了吗，你怎么还没完呢？”
是我没完吗，你改了不就完了。说了遍的话就是记不住，你就是没把我的话当回事，这日子真是没法过了。
妻子一边说着，生气的把手中的百合花扔在了餐桌上。
接下来的几天，妻子都没有理丈夫。
这对夫妻的沟通方式很像我们日常生活中的对话模式。其实俩人都不想发脾气，可是声音越说越大，大脑像不受控制了一样。到最后，俩人的关系差点破裂。
这样的沟通方式，其实是一种隐形的“语言暴力”行为。
《欲望山庄》里说：“柔软的舌头，也可以挑断一个人的筋骨，语言有时候比暴力更伤人。”
那么，应当如何避免这种暴力的沟通方式，采用非暴力沟通的形式呢？美国威斯康星大学临床心理学博士马歇尔·卢森堡发现了一种神奇而平和的“非暴力沟通”方式。
他在工作中，运用“非暴力沟通”的方式，解决了很多人的心理问题。并且通过一套有理论有实践的非暴力沟通方法，让世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。
这套“非暴力沟通”的方式，不仅可以运用于日常生活中，在面对激烈的暴力冲突，棘手的种族、宗教以及政治上的问题，它同样有着神奇的效果。
马歇尔·卢森堡博士曾在伯利恒德黑萨难民营讲解非暴力沟通时，让一位称他为“谋杀犯”的巴基斯坦男子在演讲结束后，主动邀请他去家里享用斋月晚餐。
这样一套神奇的，在平时的生活中我们就可以进行练习，每个人都能学会。
在《非暴力沟通》一书中，马歇尔·卢森堡博士指出“非暴力沟通”的四个步骤：观察、感受、需要、请求。
通过使用这4个步骤的“沟通”，一定是高质量的沟通，让你的语言不再成为“暴力”行为。
02非暴力沟通的4个步骤
步骤一观察
印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
第一次听到这个理论时，是听不懂的。刻意练习不带评论的去观察时，才发现是很难的。对于大多数人来说，观察他人的行为时，总是会习惯带上我们自己的思想和评论去对他人的行为进行分析。
那我们该怎么区分什么是观察？什么是评论呢？马歇尔·卢森堡博士提供了一个表格，让我们来参考区分观察和评论。
比如，妈妈帮孩子整理书桌的时候，会对孩子说：“你总是不记得整理自己的书桌，太邋遢了。”
“没有整理书桌”是观察，“邋遢”是评论。
运用“非暴力沟通”的方式，可以这样说：“你今天没有整理自己的书桌，显得书桌很乱，你找东西也会不方便。”这样就把观察和评论区分了，而且孩子接受起来也相对容易一些。
再比如，孩子没有背会课文的时候，家长说：你太笨了。这是家长的一个评论。换成这样的语言：“你背了10分钟还没有背会课文。”这就是观察。
不带评价的观察才是真实客观的，在与他人的交谈中，要讲我们的观察，而不是评价。
步骤二感受
心理学家罗洛·梅认为：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”
有一位大学生说，舍友每晚都要听音乐而且声音很大，这让他晚上睡不着觉。
歇尔·卢森堡博士询问他当时的感受。他说：“我觉得晚上不应该这么大声放音乐。”博士提醒他，这是你的看法而不是感受，并且让他再次试着表达当时自己的感受。他说：“声音太大了，我睡不着觉。”博士对他说，这依然是你的看法而不是感受。
他认真的想了想，严肃的说：“我没有感受。”
所以，根据罗洛·梅的叙述大多数人的感受“像军号声那样的单调。”
那什么是“感受”？
在《非暴力沟通》书中，马歇尔·卢森堡博士建立了表达感受的词汇表
1）下次词语可用来表达我们的需要得到满足时的感受：
兴奋喜悦欣喜甜蜜精力充沛兴高采烈
感激感动乐观自信振作振奋开心
高兴快乐愉快幸福陶醉满足欣慰心旷神怡喜出望外
平静自在舒适放松踏实安全温暖放心无忧无虑
2）下次词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受：
害怕担心焦虑忧虑着急紧张心神不宁心烦意乱
忧伤沮丧灰心气馁泄气绝望伤感凄凉悲伤
恼怒愤怒烦恼苦恼生气厌烦不满不快不耐烦不高兴
震惊失望困惑茫然寂寞孤独郁闷难过悲观
沉重麻木精疲力尽萎靡不振疲惫不堪昏昏欲睡无精打采
尴尬惭愧内疚妒忌遗憾不舒服
在沟通的过程中，要表达我们的感受，而不是我们的判断或观点。
比如：你真是可恶。
“可恶”是一个评价，如果要表达感受，可以是：我有些烦躁。
再比如：你离开的时候没有和我打招呼，我觉得你不爱我了。
“你不爱我了”是对他人态度的一个判断，如果想要表达感受，可以说：你没有和我打招呼，我有点不高兴。
“非暴力沟通”通过建立表达具体感受的词语与陈述想法、评论以及观点作出了区分。这些表达感受的词语，我们可以应用在日常生活当中。
步骤三需要
“非暴力沟通”强调，感受的根源在于我们的自身。我们的需要和期待，以及对他人的看法，导致了我们的感受。
在和他人沟通的过程当中，别人的言行往往影响着我们的感受。每个人在交谈时，都希望能得到对方的支持和肯定，如果谈话没有朝着我们希望的方向进行时，我们的愿望就会落空。
当和别人的谈论发生分歧，或者听到一些不中听的话时，我们一般会有4种选择。
比如，有人气愤的对你说：你真是我见过最自私的人。
1）责备自己，认为是自己的错。可能是没有考虑别人的感受，这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。
2）指责他人。反驳对方：我一直考虑你的感受，没想到你这么说，你才是最自私的人。双方争吵的时候，一般都会感到愤怒。
3）了解自己的感受和需要。这时候我会有些伤心，可能我有的地方做的不好，但是我不希望受到指责。因为我看中接纳和信任。
4）体会他人的感受和需要。对方这么生气可能是因为他的需要没有得到满足，这时候把他的需求理解了，再对他提出我的需求。
通过这4种不同的应对方式的对比，我们可以看出第4种是非暴力沟通表达感受的方式。
步骤四请求
“非暴力沟通”的最后一个因素是提出请求。
通过我们的观察，体会到了我们的感受，了解到自我的需求，最后一步就是正确的提出请求。
那以什么样的方式提出请求容易得到积极回应呢？
1）首先要告诉别人你的需求。
比如，文章开始举得例子。妻子的需求是有一个干净整洁的家。
2）提出具体的请求
妻子只是对丈夫说了不要把东西乱放，没有对他提出具体的请求。她可以对丈夫说：“回家后，先把包挂起来，然后把鞋子放进鞋柜。”
3）请求反馈
有时候你表达完自己的请求，和对方理解的意思会有出入。所以在提出具体的要求之后，还要看一下对方的反应。
妻子需要一个干净整洁的家，她对丈夫提出了具体的请求。这时候丈夫也可以提出自己的具体请求，商议一个双方都能接受的结果。
这样运用一整套“非暴力沟通”的方式，在整个谈话过程中，没有道德评判，不掺和自己的评论，对方能清晰的了解你的需求，同时知道该如何配合你的请求。
03结语
通过我们的观察，了解自己和他人的感受，明白了是因为怎样的行为，导致我有了这样的感受，最后我们可以提出自己的请求。
如果仔细观察就会发现，生活中那些会说话的人，都在使用“非暴力沟通”。我们想要获得更好的生活环境，就要刻意的练习“非暴力沟通”这一谈话方式。
最好的沟通，是不带情绪的沟通，最好的沟通，是可以双方的需求的沟通。
就像《非暴力沟通》扉页上说的：当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。
